Silencios tras la pregunta.

Buenos días ultimo soplo de libertad, hablemos claro, esta es la  ultima vez que amaneceremos juntos en mucho tiempo; debes de tener tus razones para abandonarme, compártelas, ¿dónde quedo tu hospitalidad? ¿ cuándo perdí el derecho a anudarme en tus brazos? ¿Tostadas con mantequilla? 

Buenas tardes amor, sigo esperando respuestas. Otra vez el silencio. ¿Café? Garantizarme sobre papel seco que no finge tu lengua si habla de pureza, jodido el vaivén de tu cuerpo y tus ganas de perderme. ¿Cuánto me queda por arder hasta que el cielo se apague y tus mentiras caigan con él? 'Ella se había convertido, sin quererlo ni saberlo, en la protagonista sacrificial de esta narración sentimental' He buscado enamorarme del lobo, y engañe al cazador agonizando a mi costa. Y qué, no hay problema en perder el tren si me susurras al oído: 'nuestras cicatrices no están cerradas'. Fuera voluntad, adiós al exilio de tu piel, elijo fundirme, anhelo seguir ardiendo dentro de tu mundo.

Buenas noches cielo, te has ido.. y yo, al otro lado de la luna, desencantada con la via lactea. ¿Qué diferencia un corazón fuerte de otro mediocre cuando el primero esta herido? (No tengo nada que ofrecerte). No se si son tus frases o mis delirios los que resuenan, antes de dormir, cierra la puerta que duermo sola o pensándolo mejor, si no me amas, finge.

por qué, aquí lo tienes:

No hay necesidad de desvestirme, luzco demasiado bien botas y camisa, meciéndome entre sus brazos, inclinándome entre beso y beso, entremezclando extremidades.. dejando su rastro en mi cuerpo. No voy a cambiarte- dijo-  no hay necesidad de hacer que mi chica mala cambie. ¡Será verdad! Dicen que la vida solo tiene sentido si amas y eres correspondido, -cariño, a nosotros eso no nos interesa. Mi realidad, ahora, está compuesta por cuatro paredes. Tú mi cielo, que es el techo; yo tierra batida, donde revuelves lo poco de celestial que queda en ti, para ser nunca mío, por siempre. Dime, hasta dónde quieres volar y hago un volcán de tu bebida favorita.. que sea nuestra frontera donde nos encontremos, borrachos. Nuestros suspiros son el ir y venir de las olas en la playa de mi entrepierna, columpiándonos sobre terciopelo en la mínima distancia que puede haber entre dos cuerpos, no hay más luz que las estrellas que vemos caer al despegarse de lo que seria la tapadera de nuestro mundo. Cariño, dijiste que no me harías cambiar, ¿es eso cierto?. No necesito que me ames.. estoy empezando a comprender que ya eres mío. No hay nada más salvaje y tierno que los tatuajes de mi piel, he nacido para morir, sola. 

No amanecerá hasta que tú así lo quieras. -mentí-. Deje al astro rey dañar mi retina concentrando en mí todos sus rayos, descubrí que soy como la hoja que cae del árbol en otoño, de bar en bar, barrida de vez en cuando. Me perdí cuando te encontré  y sigo perdida aun sin estar a tu lado. ¿Guardas algo de inocencia para mi? Mejor abrir el ventanal que el corazón, mejor no estar a ciegas. 

No culpare a los pajaritos que martirizan mis ideas inconexas, dándole vuelvas y vueltas, no fueron ellos los que me dijeron 'se libre'.

No hay desayuno con diamantes, solo el jodio lado frío de la cama despertándome.

Hazme el desayuno, cuando despierte en tu cama sin haberte amado ni una sola vez. Recuerda, eras por la noche el deseo a cada estrella que surcaba el cielo, los días no pasaban porque no había lugar en mi cabeza para el espacio-tiempo; [no] te quería.

[Nunca] lo llame amor, pero en secreto  besare tus labios hasta que el peso de ese cielo caiga sobre mi; no te culpo por querer prometerme la luna, jamás comprenderás que espero alcanzarla yo sola. Fuego ardería con nosotros, si mis suspiros no apagasen cada llama que enciendes. Podrías susurrarme canciones de desamor y caería dormida entre tus brazos, pero no, tú hablas de amor. Cielo, mi cuerpo es demasiado débil para creer en fantasías, así que hazme el desayuno.

Ignorando mi petición, comenzó con lo que sabia hacer, prometer la luna. El dualismo de mi ser tomó diferentes caminos, el cuerpo anclado en la cama exponía una sonrisa -la congoja-, mientras mi mente volaba pensando: ‘estoy ignorando piernas que quieren acariciar mis muslos’.

No escandalizo porque me sobra ropa, esas dosis de erotismo y critica que tanto deseáis. ¿Por qué hoy es tan fácil escandalizar? Ni soy muy lista, ni soy muy guapa, así que chicos, lo tengo todo, pero no me enamoro, por eso, no tengo nada ... tan solo a aquel hombre hablándome de amor. Centrada entre dos placeres, ‘cerveza por error recorriendo el escote’, -su mirada se desviaba desde mis ojos, a mis tetas, sucesivamente, mientras yo ojeaba escaparates, más concretamente libros, libros que jamás leeré.

[Cerveza, demasiado placer / literatura de bolsillo, un placer para pobres de cartera]

Él sigue creyendo que lo escucho, esas historias, un amor de telenovela, lo que vosotros llamáis romanticismo, yo lo llamo acoso.  Aquí tenéis vuestro dramatismo, lo cierto es que solía pasar las noches detrás de su sonrisa o de una copa de más. No le culpo, ahora sienta demasiado bien no poder sentir nada.. y siempre vuelven, igualitos que la navidad.

LE DEJE.

Le deje como recuerdo: un  beso en rojo carmín marcado sobre su mejilla y un susurro 'mi corazón no palpita por ti, sino por necesidad’.  Me fui -esta vez sin lagrimas, era una despedida; simplemente me fui.-

Caí, entre el vació y mi cama.

Desperté a solas, esta vez fue mi estúpido cuerpo el que aviso a mi pesada cabeza; si lo que quieren en dramatismo, es mejor morir de desamor que de inanición. Me hice el desayuno, y..

.. no quiero enamorarte, pero se hacer crepes. 

Lucha de contrarios (opuestos).

Pequeña salvacion por un instante.
Como el agua, sonaba mil veces.
Aunque no lo puedas decir,
me quieres,
a veces. 

Octubre llama a la puerta pero no funciona el timbre, 

olvido es la mejor venganza, 

(creo que una vez más cometí el error de decir la verdad) 

No sabes que es la sangre hasta que sangras, 

simple, y así con todo.  

Y si no vivo a tiempo presente, 

es porque no quiero creerlo. 

Mojada, estado de coma mental, desbordada a emociones,

 he vuelto a las largas duchas de otoño, a dormir rodeada de cojines

 y a pensar tal que cuando en ti. 

Tumbada en la bañera, solo el agua baila para mi,

 recorre mis piernas y besa heridas abiertas, escuece, pero alivia.

 El agua y yo, a veces la música de fondo.  

Dejarla caer -templada- empapando cada partícula, 

erizándose mi piel, esa sensación fría. 

.

.

.

Aún así, hay veces que tienes que fiarte de quien te haga llorar 

no de quien regale tus oídos.. solo el agua, gota a gota me susurró

 'filos hay con dos caras, falsos los hay con seis,

 las mentiras caen por su propio peso'.

 Al salir, mi ropa cubre un cuerpo del que no me siento atada, 

sino atrapada.

Sigo hecha de por si acasos, 

 modo aleatorio hasta quedarme dormida. 

Pide un par de chupitos, tequila, tú invitas por supuesto; 

y si no queda limón.. serán mis lagrimas las que chupemos después. 

Nunca supe de que que grosor era la cuerda hasta que me vi, 

atada, con rozaduras en la piel.

Y no mientas querido lector,

 tú tampoco lo supiste nunca, 

o al menos, 

eso me gusta creer. 

 Entregue algo más preciado que mi corazón, confianza, y la perdí. 

Pretendí escribir una canción de amor, luego recordé que no sé de amor;

 o eso dicen ellos. 

Pintura corrida, recuerdos de cartera y madrugadas, solo madrugadas.

 ¿Esto es lo que me traes otoño?  Dolor cuando razón no comprende, cuando sentimiento cae y alegría desvanece. Pero callo, porque si escribiese escupiendo palabras ardería Troya y más de una conciencia inquieta.

Soy yo, siempre, no siendo yo.

Dí, me prefieres desnuda en tu cama o vestida de chica fina; 

¿Te gustan mis labios?, 

¿Qué cuáles?, 

Los que quieras, ¿pintados o sin pintar?,

¿Y mis uñas?

Llevo cada una de un color, te gusta, lo sé.. ¿y sino? 

También. 

Me confieso adicta a las alturas; 

¿las tuyas o las mías?, 

Ambas y, 

juntas. 

Dí, me prefieres cuando callo o cuando canto, 

cuando aporreo mi guitarra o cuando rompo en llanto. 

¡Dí ya!

¿Qué prefieres? 

¿Tiernas tetas? Que va chic@, 

yo conversaciones entre entrepiernas

No entiendo de apariencias, siempre me equivoco.
¿Me estas juzgando?
¡Si no has visto nada!
Sígueme,
 te enseño.

¿Ves la Luna ahí, arriba, en la noche?
¿Sí?
Pues la envidio.

¿Quien va a hacerle daño?
Ni quiere, ni la quieren.
Esta sola.

Soy como un lobo,
la miro y la miro.

No, yo no aullo.

Inside.

En el atardecer vi los colores del mundo, mi adolescente pupila azul contemplo la pasión de un cielo rojo fundido en un azul cristalino de playa, sin olas, en calma, como a mi me gusta. Yo, pecadora, cerré mis ojos y bañe mis sentidos en arena; yo, soñadora, creí oír a septiembre prometiéndome la vida eterna; yo, ingenua, accedí a sus antojos desnuda entre algas; yo, arrepentida, traje el llanto rompiendo el cielo con nubes oscuras; yo, enfurecida, enseñe mi voz mientras la tormenta acompaño con su redoble.

Yo, despertaba en el anochecer, entendí lo que ven mis ojos -un instante- un instante en la eternidad.


Pero son mis ojos en la claridad los que se cierran y son también ellos en la oscuridad los que sufren; son ellos los que me engañan, mañana no existe. Son mis labios y mis manos los que se aferran a un igual a ellos, es mi mente la que pide emanciparse del mundo y son mis sentimientos los que me hacen vulnerable ante él.

Que me consuma el tiempo y la botella.

Se me amontonan las razones para no pensar y evadirme del mundo.

Comenzó confundiéndome, besando y acariciando mi cuerpo -cada vez de forma más violenta- dejando marcadas sus manos en mis pequeñas muñecas rosadas; obligándome a reprimir gritos ahogados hace ya bastante tiempo. Arrancó a mordiscos mi piel dejando cada cm de mi ser en carne viva, sin belleza, a partir de ahí cualquier roce solo provocaba sufrimiento y escozor. Minuto a minuto, desangrándome, la botella era la única dispuesta a acercarse a mi consumido cuerpo y aplacar dulcemente su dolor.
Eligió de mi algo que no podía darle - mi libertad - y el amor que le regalaba fue el precio a pagar.

'No me obligues a hacer más locuras' dijo, 'mírame a los ojos y háblame' gritó, 'no quiero perder la cabeza' amenazó; pero yo solo podía pensar 'que me consuma el tiempo y la botella pero no un mamón hablándome de amor'.

Y lo abandone. 

Ojos color olvido.

Me dio miedo mirar sus ojos y no reconocer nada en ellos, pase media vida creyendo que caería en sus brazos y ahora me sorprendo chapoteando como un pez fuera del agua, sintiéndose libre al fin fuera de su jaula.

Viviendo en una ruleta de posibilidades, que gira y gira. 

Pero...

Volvamos al primer beso que empece, mi primer beso sincero, mi primer y único beso.

Mirar una y otra vez sus ojos y no entender nada, ¿fue ella siempre mejor que yo?; tal vez para él sí que lo fuese o tan solo hacíamos lo correcto. Una cosa que sí sé del tiempo, es que es primo hermano del olvido. Hoy apenas recuerdo el brillo de sus ojos, la forma en la que me miraba o lo nerviosa que me ponía al caminar a su lado. Solo recuerdo que me enseño a amar. 

Adicta a cierto tipo de nostalgia.

Pon esa canción y cubre mis ojos apagando todas las luces de esta habitación, abre la ventana y deja al viento jugar con mi pelo; ahora dí que soy libre, dí "eres un pájaro, puedes volar", dí que no tendré que volver jamas, susurra que esto no es el fin, que solo seremos dos almas perdidas que no se entienden pero que comparten las mismas ansias de libertad. Promete que este verano pasará, que no tendré que esperar mas al frió invierno, recuerdame que cuando él llegue ya no llorare sola, que las nubes vendrán a consolarme y a llorar por mi.

Replay, desvisteme en esta habitación vacía de vicio, prometo hacer todo lo que me pidas; siempre suave, siempre simple. 

Hazme el amor, y recuerda que no voy a volver jamas. 

Lencería rosa.

Le cogí unos cuantos cigarros y una cerveza negra a mi padre, y yo y los hijos de los vecinos disfrutamos de mi lencería rosa mientras metía mis ensangrentados pies en el agua salada de la playa.

Fue una gran noche, aunque no era perfecta, apenas se veían estrellas en el cielo y había una horrible luna menguante, pero los detalles eran la menor de mis preocupaciones. Asqueada por la arena dando por culo entre los dedos de mis pies y soltando tacos cada vez que tropezaba con una piedra, me senté en la roca más grande de toda la playa, abrí mi lata de cerveza y me dispuse a olvidar mientras las olas mojaban mi cuerpo dejando margenes de tres segundos, después de cada ola una calada -así una y otra y otra vez-.

Acostumbrada a mi rubia, aquella cerveza alemana me llevaba rozando el cielo con la punta de la lengua para caer al vació y acabar besando la arena con cada inhalación y exhalación de un cigarro tras otro, estúpido vicio.

Solo se escuchaban las olas -ir y venir, ir y venir- todo tan calculado...tan exacto, que me hizo estremecer de arriba a abajo, eso, o quizá fue la brisa que conforme la noche avanzaba hacia notar su presencia cada vez con más fuerza. No tenia reloj, pero si la Luna tocaba el agua seria demasiado tarde o demasiado temprano para volver a casa, según como quieras mirarlo -hay tantas perspectivas-; el problema es que no podía distinguir cielo y mar, todo era negro. Un negro intenso.

Y me puse a pensar en ti, pero cuando estaba tirada en alguna playa al sur de España decidí dos cosas; la primera es que odio el tabaco y la segunda es que no eres digno de mención en esta entrada destinada a ser leída por algún aburrido pedofilo que busco "lencería rosa" en Google.

Luego me levante, entre en casa y me acosté llenando toda la cama de arena y pude decir -coño, hoy me siento de puta madre-.

You've fallen in love in the worst way.

Sin palabras para describirte, ese es el problema. Siempre he tenido palabras para todo; y ahora, nada.

Aquí llace mi madurez. No sé de amor, pero ellos tampoco saben; amo mi ambigüedad, amo mi despertar, la soledad y el vació en unas cuatro paredes desnudas. Me gusta comportarme como la niña que soy, correr por una playa llena de piedras, saltar desde lo mas alto y a mitad de camino arrepentirme, me gusta equivocarme, odio decepcionar, pero a veces es inevitable. Realmente no odio nada -odiar es una palabra muy fea-.

No todas la mujeres se enamoran con un "buenos días princesa"; y los hombres lloran, joder que si lloran.

Antes que no sentir nada, prefiero pensar que vivo enamorada de la música que sabe a poesía, saciada y viviendo de los suspiros de otras bocas.

Verdades como coños : el amor esta sobrevalorado  pero, nunca digas nunca.

Ahogada en mi propia botella de ron.

Necesito encontrar tierra, pero primero he de salir a flote. Veo la luz a lo lejos aclarando todo mi alrededor, presionando mi cabeza, el oxigeno en los pulmones empieza a escasear y la cabeza se vuelve cada vez más pesada; me hundo. Estoy a tres brazadas de salir a la superficie y siento la impotencia de ver que mi cuerpo no responde, que solo mis ojos observan como esa claridad por la que había gastado mi ultimo soplo de vida se va alejando, dentro de poco mis ojos se cerraran para dar paso a la oscuridad, no sin antes luchar, lucho buscando un ultimo pensamiento feliz mientras mi cuerpo se pierde entre la barra de cualquier bar y las caricias de algún desconocido.

Sumergida en la resaca ya no hay miedo.

Limonada de sueños y desvelos.

Cada sueño que lanza al mar un corazón fuerte, una perdida entre uñas rotas y maquillaje corrido, unos ojos que susurran y una boca que seduce con su brillo; cuando las manos tapan la vista y contemplas el mundo entre los huecos de tus dedos.
Empezando por lo acabado en el cielo de tus besos y terminando por desenvolver la trama de tus mentiras. Situada en ese limbo que aprieta, esa sensación de "¿a qué me aferro?" - al bien de tus caricias en mi cuerpo debilitando el porte de mis piernas, o al mal de necesitar el bien para poder despertar por las mañanas-. : No elegir, vivir lento para así poder pensar; lo que gano o lo que pierdo, es nada. ¿Lo que hago? Eso vale un mundo, tu sonrisa y mil detalles más; y qué hago si no es darme de bruces contra la indecisión.
Abrí la cajita azul, azul oscuro situada en el mesita de noche; una moneda antigua y unos pendientes de aquellos tiempos en los que el cielo azul y la playa en calma eran suficiente.
Donde me perdí. Dí, ¿que soy? ¿donde quedo el ser indefenso? ¿es mi estúpida arrogancia la que me condeno o la que me salvo la vida en este mundo que pisotea? Colgada de tus pestañas, de sus brazos y de aquella inocencia.

Ya no soy una chica de lagrima fácil. Pero..

 la noche quema como el agua de aquella ducha que no compartí

Entre tu boca y la mía.

Pinta mis mejillas con claridad, para así comprobar que sigo viva dentro de tu realidad.

Pinta mis manos con belleza, para así creer virtudes con ellas.

Pinta de sabores mis cerezas, para así descubrir un nuevo mundo a cada bocado.

Pinta mis ojos con sinceridad, para así poder ver mas allá de un cacho de piel.

Pinta mi corazón con lujuria, para así tenerme enredada a tu cuello por siempre;

un siempre indeterminado y finito. 

Escribe sobre mi sonrisa, para así convocarla al escuchar tus versos.

Escribe sobre mi forma de besar, para así hacerlo con más ganas. 

Escribe sobre mi testarudez, para así saber que la detestas hasta amarla,

incondicionalmente.

Escribe sobre mi ombligo, para así sentir ese subidón de adrenalina.

Escribe sobre mi nariz, para así saber lo perfecta que la ven tus ojos.

Solo tus ojos, marrones.

Ahora,

canta sobre mi voz, para así escuchar como suena salida de tus labios.

Canta sobre mi cuello, para así acariciarlo con más ganas.

Canta sobre mi, para saber que no fui un sueño. 

En un mundo de cobardes Valentía juega sola.

Cuando coge mi mano y tira de mi hacia él, solo consigue lo opuesto a sus intenciones; rehuyo. Suelto su mano y desvió la mirada, ahora fijada en lo alto de las copas de los arboles que nos rodean, imagino una vida mas sencilla.
Podría aferrarme sin pensarlo, a veces cuando él no esta a mi lado acariciando mi cuerpo, me planteo como sería dejarse llevar, como sería dejar de temer al futuro; pero los segundos son rápidos, y miles de flashes obstruyen  mi cabeza, miles de situaciones distintas.. pero todas coinciden en algo, él me eclipsaría.
La intensidad de su fuego haría ridículo mi brillo superficial, aquel de la cuenca de los ojos mas engañosos que he visto, los míos propios. La fuerza de su corazón, aplacaría de un solo palpito la fina pared de mis azuladas venas, volviendo así la tibia piel en oscuros moratones. Su sonrisa volvería miserable a mi congoja forma de fingir diversión.
Podría deleitarme con el sabor de otros besos, esos que sacian el apetito; esos que no te desbordan.
Pero son aquellos, que rechazas y anhelas, esos labios que sueñas con tener en noches de pasión o en noches de aburrimiento.. la verdad es que son unos labios ideales para cualquier noche, son sus labios.
Hoy solo sé, que huyo de quien puede atarme, de quien puede cortar mis alas, de aquel que puede determinar mi vida, de aquel que si dejo entrar sé que jamas volverá a salir. Mis emociones están canalizadas en una dirección, yo; yo, y mis ansias de libertad.

Hacemos un trueque? Mis bragas por tus calzoncillos.

Así, como suena coño  vagina; sinónimo de poder: poder para la vida, poder para la muerte.. las llaman magas. Vaginas reprimidas, otras que susurran y suspiran, tantas otras gritan; fuente de vida, de amor.
Y aún así hay pollas de los huevos, que se atreven a menospreciarlas.

Confieso; "amante de mi vagina y de la lencería negra" 

Las amo como a las dos mellizas que cuelgan geneticamente incorrectas y únicas en perfecta naturaleza, fuera de una sala de espera. Orgullosa de cada vagina que se suelta la melena en cada juego de sabanas y de aquellas que solo se abren con el juego de llaves adecuado. Las hay vaginas que bailan al ritmo de la noche y, otras que trabajan de sol a sol; algunas maquillan cardenales, mientras que otras explotan ante la mínima señal de "alianza". Unas gritan tú nombre o el del vecino, también hay vaginas que prefieren la compañía de otras vaginas. Vaginas que beben cervezas en jarras o ron barato para endulzar los sentidos,vaginas para gustos y sabores, vaginas de colores..  Todas son hermosas, pero algunas viven embriagadas por lo divino, viven enjauladas en su propia sociedad pollicista; por el contrario hay vaginas que ansían ser libres, empezar desde cero y encontrar un nuevo camino, donde LA VAGINA MANDA.  Hay muchas vaginas monstruosas y difíciles de tratar, otras atontadas por pollas que les llegan al corazón y que no consiguen sacar; somos como somos, vaginas libres de subir el volumen con y tantas veces como queramos. Para un momento y respira, date cuenta de que eres el motor del mundo; aquella que mordió la manzana para saciar sus labios. 

Por todas esas vaginas que como yo no saben quienes son en este mundo de proxenetas y ninfomanos, por las que se dejan manejar al antojo de una polla y por las que reivindican, reivindicaron y reivindicaran sus derechos. Sois vaginas, sois maravillosas, nunca creáis lo contrario, vosotras podéis cambiar el mundo.

Ahora, mira esa vagina, es la reina,
es una luz en la oscuridad;
la deseas,
pero esta muy lejos de ser tuya.
ES UNA PERRA LIBRE.

Las vaginas en vez de criticarse unas a otras deberían unirse contra las pollas, el día que lo consiga, que lo conseguiré, os vais a cagar! 

Pasos a seguir para leer el texto: vagina → mujer / polla → hombre / pollicista → machista. 

Amor a primera mixta

¿A quedado lo suficientemente claro, no?

Enredado en mis piernas comenzó a ascender sacando a pasear su lengua por toda mi carne cruda; tiro de mis brazos como si de un saco de patatas se tratase, quitándole todo ápice de dulzura a la situación, me echo a su espalda y comenzó a andar calle abajo. Yo, medio mareada, ajetreada por el movimiento de sus hombros al andar; contemplando su culo, ese hermoso culo. 

El punto de la diferencia.

No tenia unas bonitas piernas con las que poder huir cuando la situación así acaecía. No tenia un pelo lacio de esos que gusta acariciar. No tenia unas uñas bonitas, largas y de diseño. No tenia una dulce voz con la que deleitar los mas exigentes oídos. No tenia unos labios carnosos dignos de un beso de película, ni un cuello merecedor de una novela de Stoker. No tenia una inteligencia admirable. No tenia destreza para bailotear sobre un escenario, ni la suficiente paciencia para tocar un  instrumento.

Sin duda no era una chica diez, era justo lo contrario al éter.

Pero se sentó al otro lado y no me miro. Aquella chica al parecer tan imperfecta, ni siquiera dirigió una simple mirada a mis brillantes ojos verdes; eso la hizo tan perfecta... ...tan perfecta para mí.
En aquel café había muchas chicas, todas revoloteaban a mi alrededor.

La indiferencia marco la excepción, y fue aquella chica imperfecta quien me enamoro.
Ahora la busco siempre en aquella mesa, ya no recuerdo su rostro; pero sé que no sera ella, cada chica que mira mis ojos; no, ella no puede ser.

"Solo aquel al que pregunte por mis virtudes y conteste con mis defectos, sera digno de mi mirada" 

Lo efímero de la vida en sí, todos tenemos marcados un numero de segundos respirando, la ruleta de la suerte juega así con nosotros, unos tienen tantos segundos que pueden desaprovecharlos a su antojo, verlos pasar uno a uno mientras fuman un cigarro en cualquier parque tirados, otros en cambio no tienen ni la oportunidad de exhalar su primer soplo de aire. Lo extraño de todo esto es que la mayoría de la gente no sabe cuando sera su ultimo segundo, otros en cambio ya lo tienen escrito en la palma de sus manos con tinta imborrable.

24 - Buscando mi utopía. 

Muerte en vida.

Falta de entendimiento entre mis deseos, mis sueños, mis desvelos y la vida real.

Atracción fatal quizás, pero un hombre, no sabio, tampoco excesivamente inteligente pero sí un hombre con sentido común dijo: " "a veces la ultima persona en el mundo con la que quieres estar es la única persona sin la que no puedes estar.." No siempre se nos da la opción de elegir, a veces las cosas suceden, ya sea con finalidad o no.

Me veo obligada a negar la creencia de la finalidad en este juego al que denominan vida, dudo mucho de la existencia de un fin concreto, de un por qué para las cosas. Bien es cierto que la realidad se encuentra ordenada dentro de un cáos creado por el mismísimo ser humano.

Y es que si estuviese equivocada, si existiese una finalidad para todo, si nuestra vida estuviese determinada, dame muerte. Quitame la libertad y moriré.

Cierra mis ojos.
Calla mi boca.
Ata mis manos.

Si es verdad que todo esta determinado, no llego a comprender con que fin separaron a esa persona sin la que no puedo estar de mi. Un fin cruel, ¿no crees?

By: Ana Julia.

No te aferres a lo que necesites, aferrate a lo que te hago sudar.

Ya entiendo lo que te pasa, no le quieres, pero sigues adelante. Él no te gusta, lo que te gusta es que te quieran, sentirte querida. Te gusta sentir el roce de piel con piel, lengua con lengua, mano con mano.

Pero.. no te satisface, quieres más y más, y esto tú lo sabes; sabes que en él lo que buscas, no encontraras. 

Querido anónimo.

Anna,

viene y me pides que te deje libre, dices que él te quiere más que yo. Entonces te dejare libre, vete con él. Pero antes de que te vayas quiero que sepas, que yo aún te quiero.

Julia,

la mitad de lo que digo no tiene sentido, pero lo digo solo para llegar a ti, Julia. Criatura del océano, que me llama, por eso canto una canción de amor, Julia.. Ojos de caparazón marino, sonrisa de viento, que me llamo, por eso canto una canción de amor, Julia.

Siempre somos "1".

Así, el comienzo de la primavera me devolvió las ganas. Mientras vuelvo y miro por ultima vez. 


-Hola. 


-Me voy.


-Sí, me voy. 


-Hasta que me encuentre.


-Pues, hasta dentro de dos semanas. 


-.. volveré. 


Los propósitos incumplidos quedaron atrás, pero una parte de a donde voy sabe muy bien de donde vengo. Volver a ese pasado, sin prisas, poco a poco. Tu mano recorriendo mi cuerpo mientras mis ojos se cerraban y mi corazón aceleraba. Volvamos a besarnos sin hablar, y luego a hablar besándonos. Podemos volver aún mas atrás cuando seguía siendo una niña, cuando disfrutaba cada día de sol tumbada en la arena sin apreciarlo, cuando todos los días eran iguales en aquel presente pero únicos ahora. 

Prejuicio y juicio.

Empece a cambiar.
Seguí soñando.

Comencé a llorar.
Seguí sonriendo.

Sentí el dolor.
Seguí amando.

Pase de todo y de todos.
Seguí con mis quimeras.

Volví cuando las buenas duermen.
Seguí bebiendo para matar el aburrimiento.

                               Seguí amando mi bipolaridad

Le quite el polvo a mi guitarra.
Seguí aporreandola.

Corrí por las calles de la ciudad.
Seguí llevando tacones.

Me robaron de todo menos la mirada.
Seguí siendo confiada.

Buscaron en mi algo que no les podía dar.
Seguí siéndole infiel a la razón.

No me escucharon.
Seguí gritando a más no poder.

Echaron humo en mi virgen corazón.
Seguí sin caer en la tentación.

Dijeron que era buena.
Seguí sin creerlo.

Dijeron que era mala.
Seguí sin creerlo.

Alguno intentó encadenarme.
Seguí siendo volátil.

Aprendí lecciones de la vida.
Seguí cometiendo errores.

Me tacharon de incoherente.
Seguí escribiendo para dormir por las noches.

Un dios me hablo, me dijo que ya no me espera.
Seguí pensando en Lucifer.

Corte de todo.
Seguí mirando mi muñeca.

Caí a lo profundo.
Seguí escalando.

Todos se fueron.
Seguí en el mismo sillón.

Pasaron los segundos.
Seguí malgastando mis días.

Quise encontrarte.
Seguí encontrándome a mi misma.

Fui esclava de tu sonrisa.
Seguí soñando con ella.

Bese.
Seguí sin engancharme.

Tome de mi medicina, solo me supo a ti.

Conclusión: Sigo siendo demasiado joven para comprar mi propia botella de vodka.

A la tercera va la vencida.

Definitivamente no puede mas, va directa a tumbarse al sofá, el chico de tímida  sonrisa la mira extrañado.

-¿Tanto te duele?


Tarda unos segundos en abrir y mostrar sus ojos color tormenta, lo mira con expresión seria- ¿Te preocupas por mi? 


-Sí.


-La verdad ya no me duele, pero esos tacones me estaban matando. 

Él echa a reír al ver la cara de sufrimiento de aquella chica, es todo.. como decirlo; "tan típico de ella". - Va, entonces es lo que pensaba, solo te quejas porque tienes ganas de un abrazo de consolación. 


- ¡Já!


-¿Acaso es mentira? 


-Por supuesto, ¡a mi no me gusta quejarme y mucho menos me gusta que te preocupes por mi!




-Valla.. - el chico de tímida sonrisa sabe que el el fondo aquella chica no es tan fuerte como quiere aparentar y saca su mejor cara de pena- .. quería abrazarte. 


Pero al parecer volvió a subestimar a la chica, su intento fue fallido.

-Lo siento, tampoco me gustan los abrazos. 


-Al igual que espero que no sea verdad que te gusta que te peguen, espero ciegamente que no sea verdad que no te gusten los abrazos. 


-No me gusta que me abracen, no me gusta que me besen, no me gusta que me quieran.. 


-Que no te guste no significa que no vaya a hacerlo. - dice mientras se echa encima de la chica.

-¡ Imbécil! No me has dejado terminar la frase. - chilla mientras intenta escapar de sus brazos, segundo intento fallido de la tarde. - "No me gusta que me abracen, no me gusta que me besen, no me gusta que me quieran.. pero contigo haría una excepción"

Bajo el canto de los pájaros.

Tengo una entrada guardada en borradores, que dice ni mas, ni menos que la verdad. Una verdad ya desvirtuada, una verdad perdida, lo poco que quedaba de ella no se puede recuperar, una verdad que grita a voces ser escuchada pero que se pierde en el eco de tu mente, una verdad que te muestra tal y como eres, tal y como soy; ni buenos, ni malos.
La razón de mi devoción hacia tu persona la verdad no la entiendo, carece de significado, dudo que tenga mucha profundidad y si la tuvo poco queda ya de ella. No necesito mucho mas de lo que ya tengo, seamos realistas, no te necesito; nunca creí verdaderamente en el amor, prefiero la amistad llevada al extremo con dosis momentáneas de lujuria y ternura.
No busco un amor, busco la felicidad, esa que a veces matas en segundos, aunque al igual que en segundos le provocas la muerte, en segundos renace mucho más fuerte. Busco lo contrario a Romeo, Julieta nunca me callo bien, he de decir que su historia esta sobrevalorada.
Si te paras a mirar hay historias mas trágicas a tu alrededor que son ignoradas por su falta de dramatismo. ¿O acaso hay algo mas triste que dos personas que se ignoran? La muerte solo es el camino fácil, o quizá sea yo, y mi estúpida cualidad de recordar siempre lo bueno de las personas.

Martes, 13, Marzo...

Tengo una obsesión con la felicidad en vida.

"Yo nunca.."

Siguen sentados, él a la derecha de ella, no se miran, no necesitan hacerlo para entenderse, o al menos eso pensaba él, hasta que la chica rompe el silencio con una inocente pregunta:


-¿Tu me pegarías?- dice mientras se gira y lo mira a los ojos.


Él le aguanta la mirada y responde seriamente.- ¡Jamás! - No sabe a qué vino esa pregunta, nunca se imagino que justamente seria eso en lo que pensaba.


-¡Claro! Eso es lo que dicen todos.. "yo nunca te engañare, yo nunca te pegare, yo nunca te haré lllorar...".


-Escúchame una cosa, yo nunca te pondría la mano encima, ¡NUNCA!. - Con esa última palabra, pretende dar por sentada la conversación, el silencio se vuelve a apoderar de ellos, pero aquella chica le hace otra pregunta:


- ¿Y en el caso de que me ponga burra que me peguen, lo harías? - No puede evitarlo y echar a reír, pero la expresión de ella sigue seria. ¡Realmente lo ha dicho en serio! - ¿Vas a contestar mi pregunta?


- Tampoco te pegaría, lo siento.


-Entonces te quedarías sin follar y el poco dinero que tienes te lo gastarías en putas, piénsalo, ¿No me pegarías? 


-¡No! La verdad es que cada noche le pido a Dios, que lo de tu "masoquismo" sea mentira. - Ella al ver la cara de preocupación de aquel chico rompe a carcajadas, sinceramente, le gusta verlo sufrir, pero lo justo y poco más. 


Lentamente aproximan sus caras, justo después de besar sus labios dice - Me encanta dejarte con la duda.- Y se aleja como si nada, pensando seriamente, si su problema no sera el "sadomasoquismo", hacer sufrir a aquel pobre chico es un placer que le gusta saborear. 

Mi propósito es hacerte sonreír.

Él la mira a lo lejos, nota algo nuevo en ella; nuca creyó que fuera capaz, pero al parecer le ha vuelto ha sorprender una vez mas. Se acerca decidido y se sienta en el taburete vació que queda justo a su lado, tan cerca que puede rozar su mano sin que nadie se percate de que fue a propósito y le susurra:

-¡Esa mariposa me la has robado! y lo sabes. 


-¿Qué?- ella no entiende nada, pero le mira fijamente a los ojos. 


-Sí, es una de las que me haces sentir en el estomago.

Y así, con algo tan simple como decir lo adecuado en el momento oportuno, aunque no en el lugar correcto, el chico consigue su propósito, sacarle una sonrisa.



 He de confesar que, cada palabra tuya me inspira un sentimiento.

¿Qué es lo mejor del amor? y ¿lo peor?

Lo mejor del amor es cuando viene sin que te lo esperes, quizá un día en un bar o una tarde de octubre, lo mejor del amor es cuando es sincero, el amor es bonito cuando no se basa en el algo físico cuando es más que eso. Amor es que esa persona sea capaz de hacerte reír y llorar, el amor es bonito cuando a pesar de haberlo perdido todo e intentas reconstruir tu vida sigues viendo sus gestos en diferentes personas y sonríes por dentro, cuando escuchas una expresión que el solía decir y solo con eso te sientes un poco más feliz, el amor es bonito si cuanto más lejos estáis mas os amáis y cuando estáis cerca en medio de un montón de gente os miráis a lo lejos y echáis a reír, el amor es bonito cuando es imperfecto porque cada imperfección suya es un mundo perfecto para ti, el amor es bonito cuando sabes que en ese momento nadie podría igualar como te hace sentir, es bonito en cada gesto, en cada abrazo, en cada beso, y en cada despedida porque sabes que vendrá un rencuentro.

Lo peor del amor es cuando eres tu el responsable en destruirlo todo, cuando vuelves a ese sitio donde solíais estar y todo vuelve en forma de recuerdos, pero eres tan masoca que regresas una y otra vez. Lo peor del amor es cuando se convierte en odio, cuando solo se recuerdan los malos ratos y solo se echan cosas en cara, lo peor del amor es cuando escribes sobre él y no puedes aguantar que se te salten las lagrimas, lo peor del amor es cruzarte con él y ni mirarle a los ojos, cuando sientes haber perdido tu corazón y ya no quieres ver más a esa persona, y no se trata de que no la quieras ver es que no podrías soportar verla sin correr hacia ella, lo peor del amor cuando sabes que ya está todo perdido, es cuando 

el amor se ríe en tu cara y te deja sola ante el peligro sin importarle lo mas mínimo, sin duda lo peor del amor es cuando se acaba y no vuelve.

Pero sabes, a pesar de que el amor pueda tener un lado malo, te puedo asegurar que compensa, porque nada dura para siempre, pero siempre queda el recuerdo y lo que te has llevado de cada persona, cada porción de amor que me he llevado de las personas con las que me he cruzado es lo que soy.

El amor puede desaparecer, se puede romper, puede ser olvidado, pero no reemplazado.

Nunca dejare de amarlos porque son parte de mi, gracias por haber formado parte de mi vida aunque sé que nunca volveréis a ella, incondicionalmente, Ana Julia.

Mi ultimo sábado del mes de Febrero.

En este mundo de locos la virtud cardinal de una chica importa mucho menos que su peinado. En este mundo de locos se confunde las virtudes de las personas, no entienden que lo bueno y lo malo viene junto. En este mundo de locos no aceptan que belleza y sensualidad pueden ir de la mano de algo a lo que suelen llamar inteligencia. En este mundo de locos te marcan unas pautas de las cuales todos hacen lo posible por mantenerse alejados, pero siempre se quedan al margen de conseguirlo, yo lo denomino miedo o simplemente es una clase de conformismo que no llego a entender del todo, vivimos en un mundo de falsos inconformistas en lo que me incluyo justo en el límite. En este mundo de locos hasta qué punto pueden estar desvirtuadas cosas tan básicas como el amor, la felicidad, la sinceridad.. todos tienen el concepto muy bien aprendido, pero realmente pocos podrían llevarlo a la práctica. En este mundo de locos te tachan de algo por un simple acto en un momento concreto, y no se paran a pensar que la vida es un constante ir y venir de actos y momentos entrelazados. En este mundo de locos decidí ser mil extremos, me acepte como soy: una persona triste que aprendió a reír en sus momentos de felicidad. La verdad es que no entiendo este mundo de locos, soy una neurótica metida en un cuerpo vulgar con tendencia a solo entender lo que mi mente considera como racional y criticar todo lo que no llego a comprender. Pero a fin de cuentas una neurótica en un mundo de locos tampoco desentona lo suficiente como para ser digna de mención.

Una carta de amor.

Esta es mi carta de despedida, pasará mucho tiempo hasta que nos volvamos a ver de nuevo. Quiero que me tengas presente hasta entonces. Yo nunca veré tu día, ni tú nunca veras mi noche, así esta escrito en las estrellas, compañeras de mi soledad, eres un de ellas, la más hermosa y brillante. Me mandas tu luz, aunque tu calor no me llega, sé que estás ahí, tú haces que me ilumine cada noche.

Sueño con verte y sentirte de nuevo, te espero ansiosa, la vecina y testigo de nuestro amor me repite "nunca llegara el día en el que sol y luna puedan estar juntos" pero se equivoca, yo te siento siempre conmigo, por eso estaremos unidos. 

Nuestro destino nos separa, hubiese sido mejor que nunca nos hubiésemos cruzado, menos sufrimiento para ambos. Pero nuestro enlace formado, es tan hermoso que ni el último ser humano pone en duda, no hay ninguno que resista la tentación de alzar la cabeza y contemplar el acto de nuestro amor "un eclipse solar". 

Porque que nos amemos no significa que estemos destinados a estar juntos.

A mil millones de años luz,

tu amiga y amante,

 La Luna.

By: Ana Julia (2009)

Tan solo por suponer que puedo suponer la realidad.

Supongamos que no ha pasado nada. Supongamos que estamos en un comienzo. Supongamos que no nos conocemos. Supongamos que nunca probé tus labios. Supongamos que nunca reí a tu lado. Supongamos que nunca bebí de tu cerveza. Supongamos que nunca pasee junto a ti. Supongamos que nunca te mire de reojo y sonreí. Supongamos que yo no soy yo. Supongamos que tu no eres tu. 
Entonces, ¿Por donde empezamos?

Por cuando comienza a pasar algo? ¿Por cuando estamos iniciando nuestro comienzo? ¿Por cuando ya nos hemos conocido? ¿Por ese primer beso? ¿Por la primera carcajada conjunta? ¿Por la primera cerveza para dos? ¿Por la primera calle en la que sostienes mi mano? ¿Por la primera vez en que te miro, me miras, sonrío y sonríes? O tal vez mejor no empezamos nunca y punto.

¿Tienes idea de lo que sería capaz de dar por un beso tuyo?

Creo que la amistad es mas difícil y mas rara que el amor y por eso hay que salvarla como sea. Y dado ya el hecho de que lo indecisa que soy creo que la amistad en este momento de mi vida esta por encima del amor superficial ya que en un amor superficial puede haber amplitud pero dudo que pueda haber profundidad.

Sufro de insatisfacción crónica.

Me gustaría poder encontrar todo eso que busco, tener mil sensaciones en una, ser como las grandes ciudades del mundo llenas de emociones incesantes, me gustaría ser yo no siendo yo, viviendo en la piel de otro persona completamente diferente a todo lo que a mí respecta y darme cuenta de que realmente todos somos iguales aun siendo diferentes, me gustaría poder volar pero nunca caer. Y volando darme cuenta de que esto nunca se acaba, todo es un ciclo, un juego donde solo se puede abandonar la partida una vez. Y hay muchos caminos, caminos que tomas algunos de forma predeterminada  y otros en cambio te ves en envuelta en un camino sin saber muy bien como llegaste ahí, pero de una forma u otra si algo caracteriza este caprichoso juego es que puedes mirar una y otra vez atrás, pero nunca podrás retroceder la casilla, lo echo, echo esta y solo puedes seguir avanzando. 

¿Quien es esa que dice ser yo?

Antes al perderme solía volver atrás, y siempre me encontraba. Ahora, ya no importa, esta todo mas que claro, no me encontrare.

AJ. Persiguiendo mis quimeras.